Cigarete bez nikotina, čaj bez teina, kava bez kofeina, mlijeko bez laktoze. Kada će izmisliti parlament bez idiota?
Kako se zove najbrži japanac na svetu? Tošiba Koludo
Postoje dvije riječi koje otvaraju sva vrata na svijetu: guraj i vuci.
Ženama treba bar 10 godina da promijene navike svojih muževa i onda se žale da on više nije čovjek za kojeg su se udale.
Neke zaruke imaju sretan kraj, a neke završe s brakom.
Uvijek sam bio nekako spor u tome da shvatim kako se kreće svijet oko mene. Kada smo se kao djeca igrali doktora, ja sam htio biti optičar.
Idu dvije babe ulicom i guraju se koja će u sredinu.
Išle dvije banane ulicom i jednu pregazi autobus a druga se oguli od smjeha.
U ruci imaš nešto tvrdo. To prinosiš ustima i stavljaš ga unutra. Nakon malo vremena iz usta ti počinje izlaziti nešto bijelo. Sretna si, smiješiš se i odlažeš na njeno mjesto četkicu za zube.
Vjerovao je da je odličan ljubavnik, sve dok nije otkrio da ona boluje od astme.
Mrzim kada hoću da zagrlim jednu predivnu osobu i udarim u ogledalo.
Sjede dvije bake u mraku i kaže jedna drugoj: Daj upali svjetlo da se uvjerim da sam ga ugasila!
Pričaju muž i žena: - Hajde da sebi priuštimo jedan lijep vikend. - Hajde, može, super ti je ta ideja. - Ništa onda, vidimo se u ponedjeljak.
Zaljubljeni par sjedi na trosjedu: O čemu razmišljaš, pita on? - O istom o čemu i ti – odgovara ona. - Odlično. Onda natoči i meni, ali bez pjene.
Žena mi je ostavila poruku na frižideru: Ovo više ne funkcionira, preselila sam kod svojih! A ja sam otvorio frižider, svjetlo radi, pivo je hladno, ne znam o čemu ona govori, šta ne funkcionira?
Kaže jedan Crnogorac drugom: - Danas sam radio! A drugi će na to: - Ma nemoj, a gdje ti je antena?
Prema statistici, Zagorci u prosjeku pješače 1.500 km godišnje. Prema drugoj statistici, Zagorac popije prosječno 182 litre alkoholnog pića godišnje. Zaključak je da Zagorac u prosjeku troši 12,1 litara na 100 km.
Učiteljica: Tko je čovjekov najbolji prijatelj? Ivica: Digitron. Učiteljica: Zašto? Ivica: Uvijek možeš računati na njega.
Odbrojava sudac boksaču, kad dovikuje baba iz publike: Neće taj ustati, znam ga ja iz autobusa!
Kako bi se zvao film "300" da u njemu glumi Chuck Norris? Jedan!
Nemojte se zanositi da nešto možeš promijeniti na muškarcu, osim ako nosi pelene.
- Uvijek izaberi mlađeg muškarca. Ionako nikad ne sazru.
Nije istina da žene prave budale od muškaraca. Većina muškaraca se diči motom Uradi sam!
Što radi Mujo kad završi ekonomski fakultet? Premjesti skelu na građevinski.
Ljubav je slijepa, ali brak je iskustvo koje otvara oči.
- Zapamti da imati smisao za humor njemu ne znači pričati viceve, nego se smijati njegovim.
Što godišnjica braka i WC školjka imaju zajedničko? Muškarci ih uvijek promaše.
- Zašto muškarci ne peru rublje? Zato što perilica rublje ne radi na daljinski.
Koji je jedini način da natjeraš muža da zapamti datum godišnjice braka? Udaš se na njegov rođendan.
Što je to ironija? Kad si Crnogorac, a zoveš se Radiša.
Kad bi muškarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko veličine tampona.
- Koja žena uvijek zna gdje joj je muž? Udovica.
Zašto muškarci vole oženiti djevice? Zato što ne vole kritiku.
Koja je razlika između dobre i odlične tajnice? Dobra kaže: Dobro jutro, šefe!, a odlična: Jutro je, šefe!
Zašto su muškarci kao mikrovalna pećnica? Zagriju se za 15 sekundi.
- Koji je jedini način da natjeraš muža da zapamti datum godišnjice braka? Udaš se na njegov rođendan.
Pijanac dođe na hitnu, jer ima jezik pun iverja. Doktor ga upita, kako mu se to dogodilo, a on će: Vidite, gospon doktor, meni se doma prolilo pivo, a imam drveni pod.
Tri najveće zagorske istine: 1. Idemo na jedno. 2. Popijemo i idemo. 3. Od sutra ne pijem.
Kada žena od muža može stvoriti milionera? Uvijek (ako je muž milijarder).
Razlika između zatvora i posla: ako ste dobri, u zatvoru dobijete slobodno, a na poslu samo još više posla.
Zašto plavuša nikada nije dobila moždani udar? Pa to bi bio udarac na prazno.
Koja je oprema potrebna plavuši da pretrči 100 metara? Karta i kompas.
Zašto se svađaju dvije plavuše u autu na prvom sjedalu? Svađaju se koja će sjesti do prozora.
Kako znaš da plavuša ne nosi gaćice? Ima perut na cipelama.
Ako tražite predanog muškarca, pogledajte u duševnoj bolnici!
Definicija čovjeka sa manirima – izađe iz kade da bi piškio.
Što je rekao Bog kada je stvorio Adama? Mogu ja to i bolje!
Kako se zove žena koja svake večeri zna gdje joj je muž? Udovica!
Muškarci su kao državne obveznice – treba im tako mnogo da sazru!
Muškarci su kao vatra-lampa – zabavno za gledanje, ali ne tako sjajno za ostale stvari.
Muškarci su kao pištolji – čuvaj jednog pored sebe dovoljno dugo i požele ćeš da pucaš!
Muškarci su kao mjesta za parking – svi dobri su uzeti, ostali su premali!
Posvećenost kod žene – želja da se udaju i stvore porodicu. Posvećenost kod muškaraca – trude se da ne muvaju drugu djevojku dok su s jednom na sastanku.
Vođenje ljubavi za žene je najveći izraz bliskosti koji par može da dostigne. Za muškarce – zovite to kako hoćete dokle god završavamo u krevetu.
Mlada, nakon vjenčanja, kaže majci: “Našla sam muškarca baš kao što je tata!” Majka joj odgovara: “Pa što hoćeš od mene, simpatije?”
On: “Da li sam te ranije već negdje video?” Ona: Da, zato tamo više ne idem!
On: “Kada bih te video golu, umro bih od sreće!” Ona: A kad bih ja tebe vidjela golog, umrla bih od smijeha!
U svakoj svađi između muškarca i žene, žena ima posljednju riječ. Sve što muškarac kaže poslije toga, nova je svađa.
Slobodno jurite mlađe muškarce – nijedan od njih ionako nikada neće odrasti!
Zašto su muškarci kao jastozi? Sve valja osim glave.
Zašto su muškarci kao mikrovalna? Zagriju se za 15 sekundi.
Zašto su muškarci kao spermatozoidi? Samo je jedan u milijun od neke koristi.
Zašto muškarci ne mogu da budu i lijepi i pametni u isto vrijeme? U tom slučaju bi bili žene.
Što klitoris, godišnjica braka i WC školka imaju zajedničko? Muškarci ih uvijek promaše!
Definicija romantične večere za njega – ševa.
Kako muškarci pokazuju brigu za budućnost? Umjesto jedne, kupe dvije gajbe piva.
Što je dijalog? Razgovor između muškarca i žene. A što je monolog? Isto!
Zašto muškarci nemaju grudi? Jer bi se cio dan igrali s njima.
Chuck Norris je jednom pojeo cijeli kolac prije nego su mu rekli da je unutra bila striptizeta.
Kad Chuck Norris uđe u more, morski psi ga promatraju iz sigurnosti kaveza.
Chuck Norris sam sebi melje kavu zubima, i onda kuha vodu svojim bijesom.
Chuck Norris obrisao je koš za smeće na radnoj površini svog računala.
Chuck Norris strogo postuje i cijeni zivot. Osim ako mu se nadje na putu.
Chuck Norris može dijeliti s nulom.
Chuck Norrisu je potrebno 20 minuta da pogleda 60 minuta.
Chuck Norris nosi sunčane naočale kako njegov pogled ne bi povrijedio sunce.
Chuck Norris nikad ne zove krivi broj, već se ljudi javljaju na krivi telefon.
Chuck Norris ne može dobiti srčani udar – on je jedini koji udara!
Kineski zid sagrađen je kako bi spriječio ulazak Chucka Norrisa. Krajnje neuspješno!
Par, nepar? Chuck Norris!
Chuck Norris ne nosi ručni sat – on odlučuje koliko je sati!
Chuck Norris ne prati modu, moda je pratila njega dok se nije okrenuo i pogodio kružnim udarcem. Nitko ne prati Chucka Norrisa!
